Одиночество в семье

Содержание

Одиночество в семье: причины и способы избавления

Одиночество в семье

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Причины

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения, появившийся из-за хронической занятости домочадцев.

Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми.

В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве.

Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений.

Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем все меньше внимания уделяют женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты.

Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях.

В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Что делать

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться.

Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам.

Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения. Он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

  • Заведите семейную традицию. Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
  • Делитесь друг с другом впечатлениями. Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
  • Интересуйтесь делами супруга. Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
  • Отмечайте праздники. Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
  • Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.

Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

Источник: http://ymadam.net/psikhologiya/otnosheniya/odinochestvo-v-seme.php

Одиночество в семье

Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления.

Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо.

При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.

Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто.

Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом.

Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко.

Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать.

Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание.

Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи.

Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие.

Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор.  И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги.

Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне.

Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается.

В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера.

В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.

Подобное происходит, когда один человек настойчивый и властный, а другой, наоборот, слишком слабохарактерный.  В итоге, более слабый член семьи чувствует себя подавленным, и понимает, что даже живя в семье, он одинок. Поэтому для решения данного вопроса важно, чтобы супруги научились перестраивать поведение, договариваться, все это необходимо для общности, имеющей название семья.

Источник: https://www.psyportal.net/15601/odinochestvo-v-seme/

Одиночество в семье

Одиночество – это то, что мы боимся больше всего на свете. Даже если вы делаете вид, что вы мизантроп-одиночка, в глубине души вы страшитесь остаться один.

Вы можете заглушить в себе это чувство страха, вы можете задвинуть его на такие задворки своей памяти, что выбраться ему оттуда будет проблематично.

Но факт остается фактом: любой человек боится одиночества и всеми силами пытается его избежать.

Поэтому мы ищем себе пару, общаемся с друзьями, заводим новые знакомства. Чтобы не ощущать пустоты. Но, оказывается, не всегда наличие прекрасного партнера и чудесных малышей избавляет от тоскливого чувства одиночества. Даже в родной семье вы можете ощущать полное одиночество, бескрайнее, сосущее, вытягивающее все силы и энергию.

Почему же так происходит? Как случается, что среди близких и любящих вас людей вы становитесь одиноки? Куда же делось «родство душ» и взаимопонимание?

Где начало одиночества в семье

Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!

Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!

Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.

Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?

А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.

Откуда берется чувство одиночества?

Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.

На мой взгляд, их три:

Вы – доминируете

Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.

Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.

Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.

Вы – подчиняетесь

Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.

Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.

Смешанная форма

Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?

Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.

Вот на ней мы и остановимся.

Семья и любовь

Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.

Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.

Но время идет и оказывается, что все не так радужно.

Семья и быт

Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.

Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.

Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.

А женщина может считать, что работа охранником в банке – это просто просиживание штанов, и там уж точно устать нельзя. Неужели муж после смены не может помочь ей в уборке дома или приготовлении ужина?

Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.

Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.

Это второй удар по вашему мирку.

После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.

И вот тут-то человек  понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.

Исправление ситуации

Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.

Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.

Если ответ «Да», тогда читаем дальше.

  • Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
    • Почему я чувствую себя одиноким?
    • Что мне не хватает в отношениях?
    • Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
    • Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
  • В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.

Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.

Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.

От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.

«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.

А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.

Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.

Будьте счастливы!

Отправить

Источник: http://useful.one/2015/09/odinochestvo-v-seme/

Что значит быть одиноким в браке? Может отношения изжили себя или, пройдя через трудности, они станут крепче

Добрый день, уважаемые читатели! Последнее время ко мне все чаще обращаются клиенты, которых беспокоит чувство одиночества в браке.

Казалось бы, как можно находясь рядом с любимым человеком ощущать себя совершенно одиноким и ненужным? Сегодня я бы хотела поговорить с вами как проявляется подобное чувство, откуда оно возникает и как с этим можно бороться, чтобы сохранить здоровые и гармоничные отношения между супругами.

Что такое одиночество

Быть одиноким в отношениях — это не чувствовать поддержки, не видеть заинтересованности, ощущать полное отрешение человека от общих проблем. Понять психологию одиночества в семье вы можете благодаря книге Надежды Марковой «За пределами одиночества». Автор рассказывает почему мы не умеем сохранять чувства, отдаляемся друг от друга и как с этим справиться.

Семья нужна человеку, чтобы чувствовать себя защищенным, ощущать поддержку, не быть одиноким и брошенным всеми. Близкий человек понимает, помогает в трудных ситуациях. Семья — это наш остров безопасности, где ты чувствуешь себя спокойно и комфортно.

И вот после нескольких счастливых лет совместной жизни вдруг возникает чувство отдаленности. Ты смотришь на партнера и не чувствуешь ничего. Связи больше нет. Лишь зияющая пустота и всепоглощающее чувство одиночества. Вы сидите рядом, завтракаете или ужинаете, но между вами больше ничего нет. Нечего сказать, не интересно как дела на работе, все меньше времени вы проводите вместе.

Мало кому будет нравиться такое положение дел. Особенно тяжело переживают чувство полного одиночества женщины. Мужчины привыкли уходить в работу, встречи с друзьями. Они не обвиняют себя в происходящем.

А женщины, наоборот, еще больше закрываются в себе, начинают накручивать себя, ищут причины в своем поведении. Так и до депрессии недалеко.

Из-за чего супруги отдаляются друг от друга

Причин, по которым в браке возникает чувство одиночества масса. Это может быть давняя ссора, которая не была решена и переросла в дикую обиду каждого супруга. Нерешенная ситуация в прошлом может очень сильно влиять на ваше поведение сегодня. Именно поэтому так важно решать проблемы в настоящий момент, а не откладывать в долгий ящик.

Почему у супругов возникают проблемы? Нет взаимного понимания, доверия или уважения, а иногда всего вместе. Если это ваш случай, то обязательно прочтите статью «Уважение между мужем и женой». Вместо того,чтобы испытывать разочарование в супруге каждый раз в ссоре, куда лучше постараться наладить общение и постараться научиться понимать друг друга.

Часто у женщин чувство ненужности вызывает отказ мужа в сексе. Кажется, что мужчина всегда готов и хочет. Но это не совсем так. И у сильного пола случаются проблемы, да и не всегда есть подходящее настроение. А для женщины это удар по больному. Сразу начинает казаться, что муж отдалился, ничего больше не хочет и вообще планирует уйти из семьи.

Каждый слишком сильно уходит в свои дела. Например, одна моя клиентка недавно жаловалась, что она начинает испытывать отчаяние из-за того, что ее супруг постоянно играет в компьютерные игры. Он не отлипает от гаджетов ни на минуту, они почти перестали разговаривать, секса нет уже полгода, они никуда вместе не ходят и ничем не занимаются вместе.

Здесь есть два варианта:

  • первый — попробовать полюбить пристрастие супруга и заняться этим делом вместе;
  • второй — серьезно поговорить и попытаться найти идеальный выход из ситуации. Как же это сделать?

Снова найти друг друга

Давайте более подробно рассмотрим вариант «полюбить занятие своего супруга». Вот сидит он за компьютером целыми днями, играет. Что мешает вам попробовать найти игру, которая будет интересна вам обоим? Так вы сможете больше времени проводить вместе и это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей, что игрушки для него важнее, чем вы.

Если все дело в постели и у вас проблемы с сексом, то не стоит отчаиваться и рвать на себе волосы. Любую проблему можно решить и эту тоже. Прочитайте статью «Вернуть страсть отношениям» и вы поймете, что нужно сделать для того, чтобы в ваш брак вернулась искорка желания и страсти.

Иногда нужно пережить подобное чувство одиночества, чтобы понять, что рядом находится не тот человек. И такое тоже бывает. Если у вас появилось ощущение глубоко отчуждения, вам не хочется проводить время вместе, вам не интересно что происходит у человека, то пора задуматься: действительно вам нужно быть вместе?

Помните, что в счастливой семье супруги, так или иначе, проводят время по отдельности и при этом не чувствуют себя одинокими.

Каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой, заняться своими делами. Супругам крайне важно научиться быть счастливыми вместе и при этом соблюдать границы личного пространства друг друга.

У меня есть замечательная статья «Что делать, когда рушится брак». Из нее вы можете узнать как правильно себя вести, узнаете, что делать дальше и как быть счастливыми либо вместе, либо порознь.

Из-за чего у вас возникает чувство одиночества? Вы пытались поговорить со своей второй половинкой? Какой вариант решения этой проблемы вы видите?

Если вы не в силах справиться с этой проблемой самостоятельно, то обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Не стоит откладывать свои проблемы на потом, они с годами будут только приумножаться.

Всего вам наилучшего!

Источник: http://ezy-life.ru/semejnim-param/chuvstvo-odinochestva-v-brake.html

Одиночество в браке: как все исправить?

Супруги живут под одной крышей и долгое время проводят вместе.

Откуда может возникнуть одиночество, при котором люди чувствуют себя заложниками ситуации и вынуждены разыгрывать подобие идиллии перед окружающими? На самом деле подобное ощущение отнюдь не редкость, а через несколько лет совместной жизни партнеры начинают сомневаться в своих чувствах, списывая это на угасание былой страсти.

Когда вы проводите с кем-то долгое время, вы привыкаете друг к другу и начинаете делать некоторые вещи на автопилоте. Привычка ставит крест на плодотворных сексуальных отношениях, вместе с тем у вас появляются секреты и потребность в личном пространстве. Иногда вы позволяете друг другу путешествовать порознь или практикуете разные интересы.

Однако в стремлении дать друг другу чуть больше свободы важно не переусердствовать. Вы и глазом не успеете моргнуть, как разделение деятельности воздвигнет между вами высокую стену непонимания. К счастью, существует стратегия, которая способна отогнать прочь одиночество, возникшее в браке. Вот что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, приведшую к отчуждению.

Займитесь самоанализом

Самоанализ – это одна из первых вещей, которые вам необходимо сделать, прежде чем вы отправитесь к супругу с намерением «серьезно поговорить». Невозможно разработать план действий, не разобравшись в причинах, повлекших за собой отчуждение. Спросите себя, почему ваши отношения изменились и стали прохладными? Какое событие или цепочка случаев повлекли за собой разлад в семье?

Охарактеризуйте, какими вы были раньше и какими стали сейчас. При этом не обойдите вниманием ни один из важных аспектов: интимную, интеллектуальную и эмоциональную сферы. Спросите себя, что можно сделать, чтобы восстановить отношения по каждому из указанных аспектов. Выясните, чего вам не хватает в браке и каким вы хотите видеть своего партнера. И только после этого озвучьте свою позицию.

Не отрицайте свои чувства

Возможно, вы не хотите ничего менять в своей жизни из-за страха полностью испортить семейные отношения и нежелания навредить своему супругу. Ваш избранник так много и усердно работает, к тому же он никогда не умел выражать свои чувства.

При этом вы не перестаете жалеть его за тяжелое детство или за трудные времена на работе. Однако вы забываете, что у вас тоже есть потребности, которые измеряются отнюдь не количеством шуб и бриллиантов.

Вам необходимо ощущать рядом присутствие близкого человека, а не жить с чувством, что с вами в одной постели спит чужак, которого вы не смогли узнать за долгие годы брака.

Наберитесь храбрости для разговора

Как только вы поймете, что действительно одиноки, как только вам удастся определить причины, повлекшие за собой это гложущее чувство, настанет пора переходить к решительным действиям.

Для этого составьте список из трех первоочередных позиций, подлежащих обсуждению. Вызывая партнера к диалогу, не вздумайте чувствовать свою вину. Открыто расскажите о своей депрессии, страхах за будущее, потребности в общении или интимной близости.

Этот список поможет вам не сбиться с пути от переизбытка эмоций.

Проявите мудрость в выборе слов

У вашего супруга не должно сложиться впечатление, что серьезный разговор является предвестником развода. Поэтому тщательно выбирайте слова и делайте акцент на открытости.

Внесите конкретные предложения по исправлению ситуации, дайте супругу возможность высказаться и внести свои поправки. Если он не готов дать ответ прямо сейчас, предоставьте ему время на раздумья.

Используйте конструкции, которые начинаются со слов: «Я бы хотела…», «Я думаю…» или «Мы могли бы начать делать…».

Не атакуйте

При обсуждении спорных ситуаций попытайтесь избегать острых углов и не провоцируйте начало бурной ссоры. Вместо обвинений сосредоточьтесь на рассказе о своих чувствах. Поведайте партнеру о том, что вам одиноко, грустно и вы чувствуете отверженность.

Но не говорите, что он ведет себя как эгоист, не уделяя вам должного внимания. Избегайте негативного акцента в диалоге, а лучше вспомните былые времена, в которых вы оба были так счастливы. Вероятно, воспоминание о нежных чувствах поможет смягчить его сердце.

Обсуждение решений

После того как вы оба откроете свои чувства, настала пора приступить к мозговому штурму. Предлагайте варианты, которые помогут улучшить ситуацию и удовлетворят ваши потребности.

Перепланируйте распорядок дня, синхронизируйте рабочие графики, возьмите на себя часть обязанностей партнера. Если эти усилия не дают желаемых результатов, рассмотрите возможность получения профессионального консультирования или отыщите книги по самопомощи в семейных отношениях.

Источник: http://fb.ru/post/marriage/2018/1/15/21117

Одиночество в семье | Отношения | Наша Психология

Некоторые люди настолько устали от проблем, что готовы отказаться от близости и заменить ее функционалом: «Вот бы она вечером приходила, готовила ужин, ложилась со мной в постель, а утром я просыпался, а ее уже нет!» Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком».

Живем порознь, отдыхаем вместе

К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически.

Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны.

И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.

Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение.

Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным.

Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.

Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся.

Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны.

Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир.

И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!

Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться.

Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее.

Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.

Чувствительные анализаторы

Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это.

Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных.

Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».

Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое.

Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений.

Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.

Чемодан без ручки

Близкие отношения людей проходят три стадии:

1. Мы смотрим друг на друга.

2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.

3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.

До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти. Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно.

Но, боясь остаться одинокими, не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.

С развитием общества и появлением экономической независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает уровень терпимости и принятия.

Чем меньше люди зависят друг от друга материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать. Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей, в неудовлетворенности – партнеров.

Мы настолько боимся боли, что пытаемся отдалиться. Но разве одиночество не больно?

«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ

Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится.

Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм.

Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.

Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.

Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.

Иногда нам следует помнить, что самое страшное наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и главное – за что?

Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами. Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети.

Еще страшнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты. И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?».

Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами. И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.

гостевой бракотношения в бракеотношения мужчины и женщины

Источник: https://www.psyh.ru/odinochestvo-v-seme/

Одиночество в семье

Одиночество людей, которые одиноки в буквальном смысле, выглядит вполне логично и оправданно.

Одиночество тех, кто делит жизненное пространство с самыми родными людьми, до сих пор кажется чем-то парадоксальным и невероятным, хотя уже давно стало настоящей болезнью современного общества.

Точного ответа на вопрос «Почему люди чувствуют себя одинокими в собственной семье?» нет, равно как нет и универсального метода решения этой проблемы.

Состояние одиночества не знает ни возрастных, ни социальных границ. В некоторых случаях оно носит характер мимолетного ощущения, а иногда перерастает в серьезную депрессию. Наиболее сложным и тяжелым испытание семейное одиночество оказывается для детей.

Общеизвестный факт: эмоции, страхи и ощущения, пережитые в детском возрасте, накладывают огромный отпечаток на психику развивающейся личности и формируют всю дальнейшую жизнь. Выйти из депрессии без посторонней помощи ребенок не способен.

Перебороть это тягостное ощущение он сможет лишь в том случае, если родные и близкие обратят внимание на проблему и пересмотрят свое отношение к страдающему ребенку.

Причины возникновения ощущения одиночества у детей

В большинстве случаев основополагающей причиной возникновения у ребенка ощущения одиночества и ненужности становится банальная нехватка времени у родителей.

Не придавая особого значения важности общения со своим маленьким чадом, родители погружаются в пучину собственных проблем и забот. Психология общения в семье знает множество случаев, когда ребенок, предоставленный самому себе, становился замкнутым и отчужденным.

Лишенный заслуженного и нужного внимания, он начинает погружаться в мир собственных дел и фантазий.

Еще одна серьезная причина – ошибочные представления родителей об интересах и потребностях ребенка.

Одержимые своими убеждениями о том, что именно нужно малышу, мамы и папы зачастую игнорируют его личные предпочтения и пытаются навязать собственные, далеко не всегда обоснованные педагогической теорией или хотя бы здравым смыслом. На почве такого конфликта интересов прорастает непонимание, которое и отдаляет родных людей.

Психологический барьер непонимания и обид – далеко не та зыбкая песочная конструкция, которую можно разрушить легким усилием руки. Это очень прочная и коварная преграда, устранение которой потребует немалых усилий. Главным помощником должна стать любовь.

Продемонстрируйте ребенку всю полноту своих чувств. Любовь должна выражаться не материальным «задариванием», а искренней чуткостью и участием.

Покажите ребенку, насколько он вам небезразличен: интересуйтесь его делами, разделяйте его маленькие радости и заботы, почаще говорите о своих чувствах. Не отмахивайтесь от малыша, старайтесь как можно реже отвечать отказом на его приглашение к совместной игре.

Будет лучше, если вы не станете ограничивать поле общения ребенка исключительно семейным кругом. Ходите в гости, знакомьте малыша с детьми своих друзей или сотрудников, приобщайте его к полноценной социальной жизни.

© 2011 — 2014, Я лечу сама. Все права защищены.

Источник:
Одиночество в семьеОдиночество людей, которые одиноки в буквальном смысле, выглядит вполне логично и оправданно. Одиночество тех, кто делит жизненное пространство с самыми родными

http://yalechusama.ru/odinochestvo-v-sobstvennoj-seme.html

Спрашивает: Elka

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, ваше письмо, и я могу ошибаться, откликается во мне вопросом, об одиночестве. Когда дети уже выросли, на работе не активно, а муж занят собой, и вроде как вы уже и не удел. Опять же повторюсь, я могу и ошибаться, лишь делюсь своим мнением, ваше право с ним соглашаться или нет.

«Я не понимаю кто я, потеряла ощущение реальности.

пустота» — а как вы сами считаете, если вы жили всю жизнь ради детей мужа и больше для других, чем для себя, можете ли вы знать кто вы? а скажите, если бы ваш муж, вел себя не так как ведет сейчас, вы бы задались вопросом, о том, а кто вы сама? кто вы без детей, без мужа, без работы? на мой взгляд, вы задаете очень важный вопрос, можно сказать, вопрос важнейший в жизни человека: а кто Я? а зачем Я?

Поисследуйте эту пустоту внутри вас, не бегите от нее? «У меня дикий, просто животный страх остаться в 50 лет одной. » — для меня встреча с самим собой и откликается этим животным страхом, что-то вроде, а разве я могу быть, если вокруг нет никого?

Я бы вам предложила, хотите берите, хотите нет, обратить внимание на то: а вы пробовали жить для себя и ради себя, просто жить и радоваться тому, что вы есть, что вы просто живете и что вам приятно от этого процесса? не цепляясь за других, а будучи просто самой собой и начать с того, чтобы понять и разобраться и встретиться с самой собой? На самом деле, проблема, о которой вы пишите намного сложнее, и вместить ее в одно письмо нереально, даже в одну очную встречу с психологом нереально, если у вас есть возможность обратитесь к психологу очно. И поищите увлечения, хобби, интересы, которые могли бы вас увлечь и пробудить ваш личный интерес к жизни, к вашей жизни. Желаю вам душевной гармонии.

Источник:
Одиночество в семьеНа вопрос: Одиночество в семье, отвечают психологи с высшим психологическим образованием

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/141410/

Здравствуйте читатели моего блога, сегодня я бы хотел поговорить на тему одиночества в семье. В связи с последними событиями, всколыхнувшими нашу страну, я имею в виду, те нелепые смерти детей, которые принесли столько горя родителям. Почему так произошло, и можно ли было этого избежать?

Вот, кажется, всё у человека хорошо семья, дом, работа (учёба), что ещё нужно для счастья, но чего-то не хватает. Бывает, что всё не так идеально , как кажется на первый взгляд: близкие не понимают (постоянные размолвки, ссоры) на работе не ценят и хочется всё это кардинальным образом изменить, когда нервы на пределе и не хватает терпения продолжать так жить.

Взрослому человеку проще в этом отношении. Он может поменять работу, развестись, или просто стараться жить дальше по привычке, с теми проблемами, которые его окружают, просто боясь перемен. Конечно, это очень тяжело, когда тебя не понимают близкие и родные люди.

Ребёнку же гораздо сложнее, если он оказывается один на один со своими проблемами, тревогами и волнениями. Если он разочаровался в родителях, у него нет друзей, нет того человека, которому он смог бы раскрыть свою душу и рассказать всё, что его беспокоит. Попросить совета и помощи, зная, что его не накажут, не отругают, и не будут читать нотаций, как стоит жить правильно.

Я уже затрагивал этот вопрос в статье проблемы в отношениях с родителями , советую почитать. Взрослый человек, всегда найдёт разумное решение любой проблемы, ребёнок же, в силу своего возраста, по не знанию и не пониманию многих вещей, может совершить необдуманный поступок, который может стоить ему жизни.

Что же нужно делать, чтобы избежать этого? Самое главное для родителей, это с самого раннего возраста стать для ребёнка в первую очередь самым лучшим другом, то есть постараться быть с ним в общении практически на равных (конечно, не позволять “садиться на шею”). Тем, кому он сможет доверить все свои секреты, зная, что его поймут, помогут и поддержат, и самое главное, что эти вещи так и останутся секретами. Это очень важно!

Это одна из причин одиночества в семье, так же многие взрослые совершают ошибку , которую не осознают. Я имею в виду запреты. Вот представьте, вам что-то запретили, что вам хочется в первую очередь сделать? Правильно, его нарушить.

Я не говорю, что ограничения не нужны совсем, а хочу сказать, что ставить их нужно с умом и в каждом отдельно взятом случае подробно обосновывая, почему нельзя то или иное. Потому как, почти все родители говорят: я тебе запрещаю и точка.

Естественно такие слова вызовут совершенно противоположную реакцию.

Я даю эти советы, не потому, что мне просто так хочется, а потому что хочу помочь множеству родителей, не совершить те главные ошибки, которые приводят к одиночеству в семье.

Так как я сам совсем недавно был ребёнком, и мои родители так же совершали их.

Ещё с самого раннего детства я разграничил для себя темы, о которых можно говорить с родителями, родственниками (со старшим поколением), а какие можно обсуждать только с близкими друзьями (а таких тем было гораздо больше).

И я рад, что у меня были отличные друзья в сложное для меня время, когда мне действительно требовалась помощь. Не представляю, что бы было, если я в то время попал, как говориться, в плохую компанию, или вообще остался один (тогда у меня ещё не было интернета, где можно выговориться и найти ответ на любой интересующий вопрос).

В заключении хочется сказать: чтобы дети не чувствовали себя одинокими в семье и не искали помощи в любом другом месте, только не дома, будьте с ними открытее и откровеннее, не нужно считать их не далёкими и ничего пока что не понимающими и не видевшими в этой жизни (как делают практически все), хотя это отчасти и верно. Тогда вы получите взамен, ту же доброту, искренность и честность, в первую очередь по отношению к вам.

Источник:
Одиночество в семьеЗдравствуйте читатели моего блога, сегодня я бы хотел поговорить на тему одиночества в семье. В связи с последними событиями, всколыхнувшими нашу страну, я имею в виду, те нелепые смерти детей,

http://odinochestvunet.ru/2012/02/14/odinochestvo-v-seme/

Одиночество в семье: причины и способы избавления

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения, появившийся из-за хронической занятости домочадцев.

Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми.

В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве.

Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений.

Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем все меньше внимания уделяют женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты.

Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях.

В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться.

Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам.

Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения. Он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

Источник:
Одиночество в семье: причины и способы избавленияОсновной причиной одиночества в семье бывает недостаток общения, как правило, появившийся из-за хронической занятости домочадцев, отсутствия общих интересов.

http://ymadam.net/psikhologiya/otnosheniya/odinochestvo-v-seme.php

Источник: http://psihologvsem.ru/odinochestvo-v-seme/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.